最近经常刷到一位“特别”的穿搭博主。
她的每个视频都会展示一套新的衣服搭配,她老公也偶尔出镜。
虽然服饰华丽,但她身材略显臃肿,短寸头,脸上有一些大小不一的疙瘩,第一眼很难把她跟穿搭博主联系到一块儿。
而她的老公身材匀称,儒雅帅气。
刚开始她的视频引起了很多争议和嘲笑,有人讽刺她“是不是整容整坏了”,有人说她“不配穿那么好的衣服”,还有人说“她配不上这个男人”……
面对这些议论,她却淡然回应道:
“自己从前就很爱美,但后来因为生病吃药,掉光了头发,没整容,脸是激素脸。曾沮丧、自卑过,后来好不容易走出来了,才有勇气拍视频。”
知性大方的谈吐,活在当下的勇气,伴侣的支持鼓励,一时间让人羡慕不已。
很多人觉得她命好,是“受宠体质”,无论容貌怎么改变都被爱着。
但其实,被爱的先决条件是爱自己,是即使历经坎坷仍坚信:
我配得世间的一切美好。
所有被认为天生是“受宠体质”的女孩,一定是她自己先认定了自己就“值得被宠爱”。
这就是心理学所说的配得感。
那么,配得感究竟是什么?你是否因“我不配”失去过很多?怎样才能成为“高配女孩”?
今天,壹心理想和你聊聊:每一个女孩都要拥有的“配得感”。
当一个女孩拥有足够的“配得感”,就是漂亮且自由的。
配得感是在得到心仪的人或事物后,能够欣然享受,且心中生出“我值得拥有” “我应该得到”的意念,蕴藏着自我肯定的力量。
而“我不配”会让人陷入自我消耗的循环,能从精神上摧毁一个人:
1、陷入自虐式愧疚和羞耻困境
心理学中有个“自虐型”愧疚感:
总觉得自己是一切问题的根源,和他人无关,是自己造成别人的痛苦,为此还不断自责。
自虐式的愧疚,也被心理学家定义为“难以自洽的高道德感”,实质上是一种“认知扭曲”。
其主要表现有:
被夸赞和欣赏时感觉局促不安,觉得自己德不配位,没那么优秀;
即使是不合理的要求,也不敢拒绝,觉得拒绝别人就是自己的错;
怕麻烦别人,不敢开口表达正常诉求,担心会被拒绝,或得不到回应和接纳;
得到帮助后,总想回报别人,潜意识里认为别人是在牺牲自己去成全你;
别人对自己好一点,就感动得一塌糊涂,容易被人“精神操纵”。
此外,不配得感还会让人把生活中正常的情况和遭遇,视为羞耻和困境。比如:
有的女孩不丑也不胖,却常陷入容貌焦虑;
穿得好看点,又觉得太扎眼,怕被人指指点点,产生了“美丽羞耻”;
还有疾病羞耻、生育羞耻等各种羞耻困境。
这些内疚和羞耻,让人徘徊在自卑的崖壁,稍不留神就坠入痛苦的深渊。
2、经常攻击和控诉自己
心理学家罗杰斯在人格论中提到自我一致性,指的是真实自我和理想自我要和谐发展。
其中真实自我是指“一个人认为自己是什么样的人”,理想自我是指“自己希望成为哪种人”。
在成长过程中,每个人都会受到父母、老师等角色的影响,在此基础上追求理想自我,想成为TA们心中理想的样子。
当理想自我剥夺了真实自我的时候,人就会陷入矛盾,自我攻击,强压真实自我的想法和感受。
这种自我攻击表现在:人在安稳的环境中依旧会有恐惧感,怕不好的事情突然发生或不被他人接纳;在成功的时候,不敢享受,总会被过往的伤痛缠绕不能自拔等。
歌唱家龚琳娜在一档节目中说:
“我好喜欢粉色衣服,但是我从不穿,因为我不漂亮。”
47岁的她为此落泪,说自己只适合浓烈的红色,要用强大的颜色来掩盖缺失的童年。
“我怕变老变胖、怕表情不好看,怕裙子不漂亮,尽管站在最喜欢的舞台上,心思却飘啊飘。”
她这种状态就是自我攻击,舞台是她的最爱,但她却不敢享受,被各种恐惧和创伤萦绕。
3、错失生命中的诸多美好
心理学中有一种回避型人格,特征是逃避人际关系,自我克制,缺乏自信,害怕批评。
“我不配”是逃避的主因。
通常回避型人格的女孩,遇到喜欢的男生时会选择保持距离或逃避。
她会想:“这么优秀的人怎么会喜欢我呢?即使在一起了,一旦他发现我很差劲肯定会离开的。与其未来痛苦,不如不开始。”
曾有一个漂亮女孩被一个条件很好的小伙子表白,那时她也暗恋着这个男孩。
谁知在被表白后,她却连夜逃离了那个城市。
最后她找了一个条件比自己差的男人结婚,婚后常被家暴,抑郁而终。
此外,“回避型人格”在职场上也很痛苦。
书籍《我不配是一种病》中的爱莎,工作能力出众,但总被“不配得感”困扰。
领导要给她升职,她紧张惶恐,本能地逃避,“我一定不能胜任”的念头使她工作频频出错,失去升职机会。
“不配得感”还会让人走向另一个极端,即通过高压控制别人,来缓解内心失控带来的焦虑感,这无疑会给人际关系造成很多挑战和压力。
可以说,“我不配”毁掉了很多女孩本该灿烂的一生。
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