前段时间大火的网剧《隐秘的角落》，母亲逼儿子喝牛奶的场景，真令人窒息。而这样的父母却并不少见，他们不允许孩子有负面情绪，不允许孩子拒绝自己，不能容忍孩子挑战作为父母的权威。
“你有什么好哭的？我才委屈呢，辛辛苦苦把你带大，结果里外不是人”
“你还想吃冰激凌？读书读不好，就知道吃，哪来的脸？”
“就凭我是你爸，我说你错了就是错了。”
从小被养育者强势地否定、指责、打压或忽视的孩子，会变得自卑，自我价值感低下，会怀疑自己的情绪情感是不合理的，不敢理直气壮地表达自己的合理需求，甚至也不敢反抗别人的欺凌。
只能一直压抑自己，过着战战兢兢、谨小慎微的生活。
很显然一直维持这样的行为模式不仅会给自己带来很多伤害，也不利于建立真正平等、健康的人际关系，那么应该怎么办呢？
>>>来自壹心理小蘑菇的提问：
不能真实表达自己的想法，如何释放自己的情绪？
可能和从小生活的环境有关，不太能真实地表达自己的想法和感受。有些时候受了委屈，更多的是憋在心里，没有以一种更好的方式排解出来。再者，也有可能和妈妈有关，因为妈妈的脾气不是很好，就很着急的那一种，也让我养成了察言观色的行为，渐渐地不会真实地表达自己内心的感受和想法。因此，想问问如何真正地表达自己的情绪？
情绪也是一种力量，恰当表达好处多
认识情绪：力量的一种表现。
情绪有感染力和传染力，“你笑全世界就陪你笑”、“会哭的孩子有奶吃”，都说的是这个道理。笑这种正面情绪的表达式可以吸引人，哭这种负面情绪的表达式可以博得人的怜悯。
力量有大有小，你妈妈脾气不好就是她的负面情绪力量，她的负能量大于你的。弱小遇到强大，使你产生了畏惧，于是，你通过隐藏自己真实感受的方式来避免遭到强者的攻击。当你遇到比自己更弱小的对象时，你的负面情绪力量就很可能会展现出来。
情绪效果：膨胀的气场。
干瘪的馒头不香，压抑的情绪不正常。常说的情绪管理，并不是在说“管住自己别发脾气”，也不是在说“连情绪都管理不好的人无法管理自己的人生”，而是在说“喜怒哀乐我们都可以有更好的表达方法”，酵母就是馒头膨胀的有效方法，适当的情绪释放就形成了我们的个人气场。
膨胀的正面情绪可以给我们双倍的快乐，膨胀的负面情绪也可以给我们双倍保护。这个膨胀，不是夸张和无节制，不是去狂喜和毁灭，毕竟，馒头再怎么膨胀也不会成为气球。而是为自己的心房开一扇通风的窗，让心间充满更多氧气。
情绪表达：个人风格推销。
同样一颗石子，同样的人用同样的力量扔在不同的湖里，激起的浪花的大小高度都不一样，于是，扔石子的人对每个湖的评价就不一样，会说水溅得高的湖很浅，会说水溅得低的湖很深。于是，不同的湖就这样把自己推销给了不同的风景规划区。
石子就好比外部事件，不同湖就好比不同的人，遇到同样的事件，不同人的情绪反应不同，这个情绪反应，就是综合我们的性格、教养、认识而形成的，也正是这些因素，塑造了我们外显的个人风格，害羞内敛或热情奔放、谨小慎微或粗枝大叶。别人会根据你的风格来选择对待你的态度，你妈妈的容易着急上火就是她的风格，你的察言观色就是你对待她的态度。
相信自己有情绪表达的权利和能力，把真实感受表达出来，让别人get到准确的信号，就成功的把个人风格推销了出去。
情绪≠想法，学会区分才能找回理性
楼主你好，看你的描述，你好像你有点把情绪和想法混淆了。你认为想法就是情绪，情绪就是想法。虽然它们两个一般在自己感觉上是同时出现的，但两个是不一样的。你先得认识到两者是两个东西，才有可能通过自己不断的练习来提高对两个方面的掌控力。
1.情绪方面，可以简单这么理解，情绪只是你潜意识对当前情境的一种自动判断（比如：我受到委屈了、我有危险了），是你内在信念参与的在一个固定视角看问题的一种制动的对情境的判断。
打个比喻，你可以把你自己看成一个公司，情绪其实是你下面的员工，根据他的经验做出了判断，写了一封报告邮件给你这个老板。情绪只是这个员工对这封邮件分类做出的一个标记。所以如果你把情绪看成只是潜意识的一种提醒，那么其实就不需要去压抑它。
2.想法方面，想法是你与你的潜意识和你与别人沟通的素材，往往很多想法都被装在了用情绪标记的那封邮件里了，你如果用压抑的方式去对待情绪，那么想法也就一起被压抑了。
所以，你只要通过练习，理解这种区别，能够把有限的精力从压抑情绪中抽出来，你就能更心平气和的打开邮件仔细分析报告的内容，而不是全屏回避一切。然后，你就会拥有更合理更客观的思想，并且，通过几次用信心和勇气的支持把想法表达出去，观察别人的反馈，做出想法修正。
这样逐步的形成良性循环后，你就能有信心和勇气表达你的想法了。当然，情绪在这个时候也就不是问题了，它只是帮助你快速处理信息，提醒你的一个工具。
用明确、非指责的方式去沟通
情绪表达是帮助我们获得需求满足的一个基本方式，帮助我们建立连接、关系，帮助我们建立对自己的认识。
推荐一个高效方法——非暴力沟通。
正确沟通公式是：
（1）你（对方）做的事情或者表现是什么？
→“我”看到的对方的行为和表现
（2）你这样做，给我的感觉是什么？
→“我”的内心情绪表达
（3）我希望你可以怎么做？
→非常具体、完善的表达出“我”的需要
比如妈妈总是喜欢催着你做什么事情，让你很烦恼，你可以对她说，“妈妈，我知道你很着急，你一直在催我快点”→“听见你的催促，我的心里也特别着急，我没法集中注意力整理东西了”→“可不可以给我一点时间，五分钟可以吗？我会尽快处理好自己的事情的。”
在沟通的这个公式里有几个，每个点上有一个要注意的地方。
当你在说别人做的事情或者是别人的表现的时候，要具体不要太泛，不能是指责。
一定要说是我的感觉是什么样子。而不要说“你觉得我会怎么想呢….”去指责对方。
你希望对方做什么，要具体尽量具体。
有人可能你需要的是别人一个温暖的拥抱，也可能需要一份有心意的小礼物，也有可能就是你别理我，我只想跟自己待着去散散心……
尤其越理性的人你越需要对他说得具体，不要指望别人都能猜出来。
接着，你才会建立真正的亲密关系，避免很多不必要的人与人之间的撕扯，拥有更真实和幸福的人生。
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接纳过去重建认知，别让过去影响现在
题主能够从原生家庭角度去考虑自己的性格形成，自己情绪的压抑，也是很大的进步，说明引起了自己的重视，是一种自己对自己的负责，爱自己的表现！
对于情绪的表达，由于受母亲情绪的影响，对于题主情绪的表达受到了抑制，优点是题主形成了察言观色的本领，对于以后社会为人处事，也是一种本领，缺点是压抑了自己的情绪，阻碍了情绪的表达！
对于情绪的表达问题，认为题主首先做到第一点，自我接纳，过去长期在母亲的高压影响下，必然会对于题主内在情绪的表达度上把控不好，可能会出现该表达的表达不出来，不该表达的伤到人的情况，所以建议题主先把自己过去的遭遇种种，先接纳起来，认可自己的方方面面，了解自己的价值观！
然后是了解自己的情绪表达，比如什么情况下是自己的底线，会让自己忍不住发火，每个人的度跟点不一样，所以题主可以多去认识自己，觉察自己！在这过程中，有些情绪的表达是我们对于童年未满足的创伤，需要我们慢慢去觉察，满足。
父母对我们的影响是过去了。我们长大了，可以重新树立新的价值观，以及表达方式，如果平时遇到触发你情绪的按钮，可以表达情绪，慢慢的会总结出有的情绪适合表达。有的情绪表达的不合时宜，但是表达出来是第一步，慢慢总结！
平时如果再遇到母亲发脾气，打压式表达情绪，可以沟通，理性的去沟通。如果有情绪。默默可以告诉自己，你来了，我知道你受委屈了，给自己一点时间，但是我们可以更好的方式解决这件事情！
最终的目的就是我们可以控制情绪的表达，做情绪的主人，不做情绪的奴隶，让情绪为我们所用，比如愤怒来了，告诉对我你的表达方式我很生气，但是我可以理解你，……下边再开始对事论事！
这是成长的路，我们一路同行！加油亲！
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